y si fue mi culpa también podrías decirlo, escupirmelo en la cara o escribirlo hasta sangrar. si no supe cerrar la puerta y quedarme del lado que estabas vos, si no supe llamarte por teléfono como antes, como cada noche que me cantabas y reíamos y llorábamos hasta que uno tenía que colgar sino terminabamos inundados de tanto dolor, de tanta distancia que nunca me dejaba tocarte el pelo y arreglar tu camisa doblada. y te podría pedir perdón mil veces por todo lo que nunca fui y nisiquiera eso arreglaría todo esto. porque, cómo arreglar una madera despues de sacar un clavo, un plato que tiramos desde un octavo piso, una hoja en blanco que rompemos por no poder escribir ni la mitad de lo que querríamos. pero seguimos juntos estando solos, como pocos. y todavía puedo escuchar tu voz cuando camino por la calle y todavía puedo salvarte de todo esto que cada día nos ahoga(ba) más y más. y quizás nisiquiera entiendas todo esto mientras lo escribo en esta cama de sábanas frías y este otoño..sobre todo este otoño. Y porque está bien, no soy valiente, nunca lo fui, te sentirías mejor si me lo tatuo? para que se quede en mi piel y me lo recuerde siempre? te sentirías mejor si enrealidad te dijera que vos tampoco lo sos, que nadie lo es?

Y porque salvarme no podía ser tan difícil, lo podías hacer, sólo había que decir ciertas cosas, pero después de los portazos, qué importan las palabras? Y qué hago si me aburrí de la vida? o tal vez la vida se aburrió de mi? pero si nisiquisiera tengo valor para todo lo que podría haber hecho antes sin pensarlo. Ahora los cigarros tienen otro sabor, ahora las calles me gritan y pasar sola por esas esquinas es como un cuchillo directo a las ilusiones que me diste. O que me imaginé, demasiado soñadora verdad? Y ya casi ni puedo dormir por las noches, y todas las pesadillas me eligen a mi, toda esta humedad y este frío, está aqui, me tocan. Y mientras tanto, dónde estarás, sigues fumando? con quién estarás, lloras? y todas esas preguntas que enrealidad no pregunto, sólo lo pienso y lo escribo, porque no puedo preguntarte todo eso ya, porque el fin llegó, "tanto hablar del fin que ahora apenas duele" pero no, no se cumplió. Y no es justo, y no es digno, no es digno llorar por la calle, no es digno estar escribiendo esto mientras duermes, no es digno odiar así y romper espejos y pegar contra puertas y que el rímel se corra, y que no me peine, y que mis manos estén frías.
De verdad que no.
Y estoy llegando al fin de todos los textos que hablen de ti.
Y ya tendría que haber llegado. Pero sabes como soy.
O no? No no?
Me voy a hacer un café, porque tal vez como siempre voy al revés, me de sueño, me de un sueño terrible y termine metida en la cama que nunca estuviste, soñando cosas que no me hagan despertar de repente llorando, con todo el pelo así, enredado, en la cara y en los ojos.

No somos lo que queremos.
Escribo para nadie porque ya nadie escucha todo esto, y yo enrealidad yo tampoco, yo lo escucho como de lejos, pero por las noches todo esto cae como una lluvia que se hace insoportable, olvidar no era tan fácil como decían, y nos miramos al espejo y no vemos más que algo roto.
Porque todos lo estamos. Y hay que aceptarlo.
Estar roto sólo es una etapa. Después vendrá ese día en el que valga la pena escribir te quiero con un pintalabios rojo en el espejo para alguien que aún duerme en la cama. Porque todavía quedan muchas cosas, muchas personas, muchas sonrisas que hoy todavía no son, hoy sólo hay esta cara y estas manos que escriben temblando todo esto, hasta esa coma que acabas de ver .

Y mira encima, que creo que lloro mas por mi que por ti.
Y eso es alegría y tristeza a partes iguales .

Creo que fue aquella tarde cuando comprobé que todos se terminan yendo. El proceso es siempre el mismo, llegan, tocan la puerta de tu vida, se meten, casi sin preguntar, te hacen preguntan, te dicen respuestas y rien o lloran y se crean recuerdos. Después se van, o te cierran la puerta mientras te vas sin saber bien a dónde, sin saber bien qué mierda significa todo esto y por qué los seres humanos son tan crueles y una tan frágil.