- Y porque lloras en los lugares en los que nadie llora, y los domingos te pones a comer mandarinas mientras haces galletas y compones canciones para alguien como yo y a veces no me lo merezco, y si pasa eso, entonces son tristes. Y porque me llamas por teléfono para despertarme y contarme emocionada que viste un vestido azul en la tienda de al lado de tu casa, o que anoche lloraste toda la noche con una canción que encontraste en los vinilos viejos. Y además de todo eso, porque me contaste que enfrente de casa hay una tienda que vende ropa de bebe y hay una mantita con el nombre de nuestra futura hija y le sacaste una foto y ahora me esta llegando y me dan ganas de abrazarte. Y porque te encanta escribir notitas por todos lados y cartas que junto en este cajón y que a veces lo abro y es como respirarte. Y por eso y mil cosas más hoy no hace tanto frio aunque todo el mundo ahi afuera se congele.

incendios.

- Y voy a comprarte flores, me voy a sentar a esperarte en ese aeropuerto donde la gente siempre es tan triste, seguramente tendré que leer muchas revistas porque tu vuelo se retrasará, y estaré pensando en donde vamos a ir a cenar esta noche. A lo mejor te compro jazmines, una vez me dijiste que te transportaban a tu infancia, a tiempos mejores. Te llenaria todo el aeropuerto de jazmines, pero tampoco queremos que me echen ni que esto termine en comisaría, asique por el momento solo será un ramo. Y seguramente después te lleve por mis calles y a mi casa, y te haga una comida rica mientras cantas a gritos. Vas a llenar esta ciudad de color y cuando vuelvas a subirte a ese avión para irte de nuevo posiblemente me rompa y termine por dejar de respirar.

Estamos desequilibrados.  Escribimos para nadie.
Llegas a casa y con los mismos ojos cansados que veo cuando te miro, dejas el abrigo y las llaves y buscas desesperadamente esa guitarra.
Tocas acordes vacíos. No lloras. No sabes llorar. No podés llorar por esas cosas que ya están oxidadas. Pero duelen. Están ahi. Los recuerdos te tocan y te besan y te terminan escupiendo. No sabes como empezar a escribir esa canción que nadie va a escuchar.
Mientras haces todo eso yo escribo esto y a lo mejor todo está ocurriendo en el mismo momento y nunca voy a saberlo porque ni siquiera tengo valor para llamarte. Preguntarte si todavia tenés tanto frío. Si vamos a nuestro parque. Si aún nos queremos. Qué has comido hoy. Si tus sábanas siguen frías. Si el café se te volcó sobre esa carta que nunca me escribiste.
Esta historia esta dentro de un triángulo que está dentro de un círculo y nos chocamos con las paredes de todo eso, con lo fácil que sería salir, cruzar la calle, mirar las vitrinas de las tiendas mas viejas de madrid, imaginar como seríamos si hubiéramos nacido en los 70.

A lo mejor ya no tocas la guitarra. Quizás dejaste de componer canciones hace mucho.
Tal vez debería dejar de escribir todo esto y hacerme un té.

maldita dulzura la nuestra.

Yo era la que sostenía tus miedos cuando se desequilibraban, la que te esperaba a la salida de un colegio al que nunca fuiste, la que subía a trenes sin saber el destino y la que te llamaba por teléfono y no paraba de hablar mientras reías y me decías que respirara, la que un día lloraba sin parar en el retiro mientras preguntabas por qué, por qué todo esto? Y me ponias James Blunt mientras mirábamos juntos las estrellas después de darte ese sobre con todas las cosas que jamás pude decir. Fuiste el que venía en bicicleta a las 3 de la mañana para escuchar Paolo Nutini en cualquier calle perdida de madrid, en esas donde no había gente y podíamos fumar tranquilos, eras el que tocaba la guitarra cuando el mundo se venía abajo. Eras el que imitaba mi acento y se hacía el dormido cuando hablaba demasiado. Eramos los que no somos. Eramos el humo del cigarro que hoy no fumamos, todas esas cosas que quedan ahi, creo que en algún momento fuimos todas esas personas que no son felices y toda su felicidad nos pertenecía y éramos reyes.
Fuimos todas esas peliculas de drama con final feliz que las adolescentes ven un domingo por la tarde llorando y deseando que alguien que las salve.
Ahora vivimos chocándonos contra cristales. Cada uno está de un lado y esa línea que nos separa es tan fría.

Daba igual que llovieran cristales a veces, que tu pelo estuviera despeinado, que me tocaras la espalda por abajo de la ropa aunque hiciera tanto frío en ese parque que nos vio nacer.  

y si fue mi culpa también podrías decirlo, escupirmelo en la cara o escribirlo hasta sangrar. si no supe cerrar la puerta y quedarme del lado que estabas vos, si no supe llamarte por teléfono como antes, como cada noche que me cantabas y reíamos y llorábamos hasta que uno tenía que colgar sino terminabamos inundados de tanto dolor, de tanta distancia que nunca me dejaba tocarte el pelo y arreglar tu camisa doblada. y te podría pedir perdón mil veces por todo lo que nunca fui y nisiquiera eso arreglaría todo esto. porque, cómo arreglar una madera despues de sacar un clavo, un plato que tiramos desde un octavo piso, una hoja en blanco que rompemos por no poder escribir ni la mitad de lo que querríamos. pero seguimos juntos estando solos, como pocos. y todavía puedo escuchar tu voz cuando camino por la calle y todavía puedo salvarte de todo esto que cada día nos ahoga(ba) más y más. y quizás nisiquiera entiendas todo esto mientras lo escribo en esta cama de sábanas frías y este otoño..sobre todo este otoño. Y porque está bien, no soy valiente, nunca lo fui, te sentirías mejor si me lo tatuo? para que se quede en mi piel y me lo recuerde siempre? te sentirías mejor si enrealidad te dijera que vos tampoco lo sos, que nadie lo es?

Y porque salvarme no podía ser tan difícil, lo podías hacer, sólo había que decir ciertas cosas, pero después de los portazos, qué importan las palabras? Y qué hago si me aburrí de la vida? o tal vez la vida se aburrió de mi? pero si nisiquisiera tengo valor para todo lo que podría haber hecho antes sin pensarlo. Ahora los cigarros tienen otro sabor, ahora las calles me gritan y pasar sola por esas esquinas es como un cuchillo directo a las ilusiones que me diste. O que me imaginé, demasiado soñadora verdad? Y ya casi ni puedo dormir por las noches, y todas las pesadillas me eligen a mi, toda esta humedad y este frío, está aqui, me tocan. Y mientras tanto, dónde estarás, sigues fumando? con quién estarás, lloras? y todas esas preguntas que enrealidad no pregunto, sólo lo pienso y lo escribo, porque no puedo preguntarte todo eso ya, porque el fin llegó, "tanto hablar del fin que ahora apenas duele" pero no, no se cumplió. Y no es justo, y no es digno, no es digno llorar por la calle, no es digno estar escribiendo esto mientras duermes, no es digno odiar así y romper espejos y pegar contra puertas y que el rímel se corra, y que no me peine, y que mis manos estén frías.
De verdad que no.
Y estoy llegando al fin de todos los textos que hablen de ti.
Y ya tendría que haber llegado. Pero sabes como soy.
O no? No no?
Me voy a hacer un café, porque tal vez como siempre voy al revés, me de sueño, me de un sueño terrible y termine metida en la cama que nunca estuviste, soñando cosas que no me hagan despertar de repente llorando, con todo el pelo así, enredado, en la cara y en los ojos.

No somos lo que queremos.
Escribo para nadie porque ya nadie escucha todo esto, y yo enrealidad yo tampoco, yo lo escucho como de lejos, pero por las noches todo esto cae como una lluvia que se hace insoportable, olvidar no era tan fácil como decían, y nos miramos al espejo y no vemos más que algo roto.
Porque todos lo estamos. Y hay que aceptarlo.
Estar roto sólo es una etapa. Después vendrá ese día en el que valga la pena escribir te quiero con un pintalabios rojo en el espejo para alguien que aún duerme en la cama. Porque todavía quedan muchas cosas, muchas personas, muchas sonrisas que hoy todavía no son, hoy sólo hay esta cara y estas manos que escriben temblando todo esto, hasta esa coma que acabas de ver .

Y mira encima, que creo que lloro mas por mi que por ti.
Y eso es alegría y tristeza a partes iguales .

Creo que fue aquella tarde cuando comprobé que todos se terminan yendo. El proceso es siempre el mismo, llegan, tocan la puerta de tu vida, se meten, casi sin preguntar, te hacen preguntan, te dicen respuestas y rien o lloran y se crean recuerdos. Después se van, o te cierran la puerta mientras te vas sin saber bien a dónde, sin saber bien qué mierda significa todo esto y por qué los seres humanos son tan crueles y una tan frágil.

hay tantos días iguales, tantas noches que te dan vuelta, te ponen recta, te vuelten a torcer, y en el fondo son las mismas siempre, o será que en esta ciudad tampoco sabemos bien como movernos, porque nos chocamos todos con todos, justamente la cancion que estoy escuchando creo que me grita y me tira de los pelos

I could bind, your beautiful wrists 

And shut, your beautiful eyes, 

With the drugs, with the drugs, with the drugs

And kick, your beautiful doors in 

O shame, on your beautiful friends, 

Y además creo que el cigarro que me iba a fumar se rompió por la mitad a propósito y sinceramente trato de imaginarme tus manos en este momento mientras yo intento arreglar el cigarro y no hay forma, no hay forma de que vuelva a ser lo que era, no hay manera de ponerlo recto, encenderlo y fumarlo mientras toda esta lluvia me moja por atrás y adelante y de arriba a abajo y al revés.

Nunca es fácil.
Sigo siendo aquella que subraya las frases más tristes y vacías de un libro cualquiera con olor a hojas nuevas, pero estas noches no tenemos nada seguro y todo se tambalea como cualquier columpio de una plaza de una ciudad que quizás ni existe, y por qué todo tiembla? a veces los recuerdos te agarran tan fuerte y te dan un golpe en seco que te transporta al pasado o tiempos mejores donde todo era equilibrio y constancia y a veces aún hoy suena ese rugido de algún corazon roto que llora y una vida sin caminos rectos y siempre todo en curva, tantas curvas que dan ganas de vomitar.

A veces le costaba dormirse y la noche y el dolor se le clavaban en el cuello y las muñecas y el pelo despeinado, en el interior no habían mas que preguntas y explicaciones, a veces no del todo ciertas, a veces no del todo claras. Y un dia de repente casi sin darse cuenta, cuando se deja de ser lo que uno no quiere ser, el corazón se pone como una naranja y todo lo de afuera se exprime sin importar lo que venga, o lo que fue y al fin puede respirar tranquila.

Si hubiéramos sabido que todo iba a ser así, si vos mismo me hubieras dicho desde el principio, que quizás no eras tan fuerte como yo pensaba, como yo te imaginaba, si hoy todos nuestros planes pasan como hojas en pleno otoño, sabes lo que quiero decir. Que al final hoy estamos tan solos como antes, tan solos como siempre, y tu voz por el teléfono suena tan opaca que ni cerrando los ojos la escucho, y ahora mi voz habla para nadie, nisiquiera para mi.

toda esa gente...vos has visto, parecen chocarse continuamente contra sus propios pensamientos y se caen porque se tropiezan con sus propios pies, y escuchan canciones tan lejas y ajenas como cualquier país de la otra parte del mundo, y lloran por las noches y tantas veces sin motivo, los viste? Dan ganas de arroparlosy decir "todo está bien", aunque no lo esté, aunque no lo vaya a estar, a veces las palabras mentirosas hacen sentir tan importante a uno. Entonces la noche pasa con las mismas lágrimas, o quizás menos y al final mañana es otro día, y todo se convierte en pasado, aunque cuando llegue esta noche volvamos a empezar, y estemos siempre en un círculo sin salida, siempre círculos, y vos has visto como es, ningún círculo tiene una puertita que te deje salir, que te deje salir afuera a respirar y para que te duelan menos los huesos

yo no podia darte nada mas que un poco de mi tiempo y un trozo de mi vida y una tarde o mil noches mientras Bon Iver cantaba solo para nosotros, y tampoco pude darte mas que un beso final que era el fin de  esta historia fría y caliente y sin te quieros. Nunca pude darte mas que mi mano en tu pelo pero nunca en tu corazón, no supe darte mas cosas porque nunca vas a estar tan adentro mío como él. Jamas pude darte mas que mis palabras y mis textos adentro de un sobre porque nunca aprendi a decirte las cosas. Todas las cosas que nunca dije, ni dijiste, esas cosas que nunca nadie dijo, y hoy sólo son sombras,recuerdos, polvo, fin. 

Vimos el miedo. Lo tocamos y nos abraza, y evitamos mirarnos en los espejos por miedo a reconocernos, a conocernos y vamos por la calle sin pensar en la cantidad de transúntes con miedo en las venas y en la cabeza y en el corazón, y enrealidad que nos importa, si somos unos egoístas de la tristeza y la lluvia y todo eso que ya sabes, y las canciones se te  meten en la cabeza y te salen por los pies, y sigues igual, y todos los putos dias lo mismo y buscas una respuesta a algo o a todo y solo se escuchan estos acordes flojos y este viento que te golpea, te duele y te golpea otra vez.

de todas maneras se me terminan hasta esas botellas que vacio para meter el fracaso y un poco de esos recuerdos trizados, el tiempo que se nos escurre y no vuelve, tu voz que casi no existe, tu maldad y tu orgullo y un buen trozo de mi corazon para no respirar mas, asique no me mires mas asi

aquel invierno nos llenamos de luz, volabas entre tus cafés de medianoche con guitarras y olvidos, llenamos el Retiro de magia, como esa noche que pense que nos querían robar y te reías de mi y de mi desesperación, y yo me aferraba a tus manos frías y a tu pelo indiscutiblemente raro y al final esos momentos terminaban siempre en abrazos, porque nosotros si teníamos ese don, y los abrazos se convirtieron en una forma de sobrevivir a cualquier noche amarga, o a esos días marrones. Quizás en algún momento sonó The Posies o Brendan Benson, y fumabas para consumir el tiempo con el humo del cigarro y yo lloraba por la belleza de todo eso y tus manos en mi pelo peinando y despeinando al mismo tiempo que el viento hacía volar la fragilidad muy lejos de aquí .

este más siempre resta

y qué hacías vos mientras yo lloraba?

Y  afuera siempre estaba el sonido de las hojas muertas, de las nubes que sonreian solo cuando sonreías, de la música que cantabas, que susurrabas como gritando en silencio que este tango no terminara, la nostalgia en el aire, los recuerdos metidos en cajones para no perderlos, la felicidad de la que nunca hablábamos pero ansiábamos, el alejarte sin motivo, el que yo me fuera sin razón, el terminar la película antes del beso final, abrazar las lágrimas para no perderte del todo, darles el calor que quizás nunca tuvimos, caminar sobre tus miedos que nunca conocí, pero también tus abrazos que nunca más nadie me dió, y tantas otras cosas que hoy sólo son recuerdos de un amor sin adjetivo de hojas secas metidas dentro de algún libro que nadie leyó .

 

esperas agridulces

Pero a todos nos esperan, en algún lugar nos esperan, conocidos o gente que todavía no conocemos, lejos o cerca, pero siempre alguien del otro lado para sonreírnos cualquier noche. Y nosotros también esperamos a alguien. Y al final toda la vida es eso, esperas y tiempo que pasa, calles vacías y balcones sin rosas, y te recuerdo y te olvido y adiós.
Llevamos tanto tiempo esperando que la espera ya se hizo parte de mi, o yo de ella, o ella de nosotros dos, pero esperar es eso, un viaje sin regreso, un viaje que algún día se termina, y yo mataré monstruos por ti.

yo te espero en el rincon que vos prefieras

yo sólo queria que escribieras mi nombre en algun papelito mientras te aburrías

Te estás apagando lentamente princesa. Ya no parecen haber luces que te iluminen, que te iluminen bien por dentro. Ya no quedan ni libros en los que reflejarte o esconderte detrás de algún capítulo que te hace odiar al escritor por envidia, porque te encantaría tener una vida como esas novelas francesas, o como algún cuento de Cortázar. Ya ni siquiera quedan canciones para gritar por dentro mientras los acordes de una guitarra flotan en el aire, en tu alma. No quedan flores con olores que te hagan recordar esa ciudad a la que nunca fuiste, no quedan días de lluvia para caminar llorando por la calle mientras pasa por al lado tuya una persona riendo. No quedan abrazos que te saquen de este pozo, ni estrellas a las que pedir deseos estúpidos que jamás se cumplirán.

Y por ahí, de vez en cuando, buscas perderte en un vagón que te lleve a nosedonde, que te aleje, huir en vagones para olvidar lo que somos, o lo peor, lo que no somos, o lo que creemos que somos y queremos cambiar, pero huir nunca ssirvió, nunca sirve y siempre esta lluvia mojandome los zapatos rotos .

Pero que ciudad mas hipócrita, con este sol despues de una lluvia intensa, y que hipócrita la gente, que hipócrito es fingir. Que hipócritas somos todos y ocultamos lágrimas detras de sonrisas falsas y dias de febrero insípidos que se ocultan quizás detrás de un dia de enero, pero que hipócrita es el miedo y los gritos silenciosos que nos tragamos cada noche después de una llamada que nos descose el corazón, y no importa, te juro que no importa, nadie nos enseñó a vivir, pero algún dia lo aprenderemos y seremos un poquito mas honestos.

yo solía ser muy positiva, te lo juro

las mañanas son tan alegres.

-A mí me pareció que yo podía protegerte. No digas nada. En seguida me di cuenta de que no me necesitabas. Hacíamos el amor como dos músicos que se juntan para tocar sonatas.
      -Precioso, lo que decís
      -Era así, el piano iba por su lado y el violín por el suyo y de eso salía la sonata, pero ya ves, en el fondo no nos encontrábamos. Me di cuenta en seguida, Horacio, pero las sonatas eran tan hermosas.
      -Si, querida.

Yo creo..yo creo y con eso basta .

a y

Nuestras(las) palabras, las risas, las lágrimas, el frío de las noches, el calor inexistente, tus burlas y mis enojos falsos, y las reconciliaciones de un poco más tarde. Tus te amo, tus manos frías, la resignación, las esperanzas que guardamos en algunos cajones, la interminable espera, los gritos y los portazos. La bronca, la rabia, el dolor, la sangre que nos sangra constantemente, el no-vivir, la impotencia, las ganas, tus chistes, sobre todo tus chistes... y mi risa, y tu risa y las carcajadas y el café y tantas otras cosas que ahora me miran de cerca como burlándose de mi .

La misma luz que se apaga cuando te vas, la misma ciudad que se estrella de bar en bar, la misma música afónica de melodías baratas que dejan de sonar, los mismos recuerdos que lloran desconsolados entre algún whisky, el mismo diluvio que nos moja sólo el corazón.. y nos lo deja roto, empapado, desecho, desencajado, desordenado, exasperado, desesperado, las mismas armas sin balas. La misma ilusa que busca en el diccionario el significado de todas las palabras que no dijiste, o de las que dijiste a medias, o de las que dijiste y olvidaste. Siempre el mismo olvido que no quiere olvidar.

"Tenemos aquí a una soñadora, alguien totalmente fuera de la realidad. Cuando saltó, seguramente creyó que iba a volar"

pérdidas

Siempre he pensado que cada que vez que perdemos a algo o a alguien perdemos una parte nuestra, que se va y no vuelve, entonces si cada vez que esto ocurre, perdemos una parte de nosotros, nos terminamos perdiendo nosotros también?. Perdí tantas cosas en mi vida que ya perdí la cuenta, y no creo que las pérdidas sean positivas, aunque querría pensarlo, aunque la gente siempre venga con sus estúpidos tópicos de que cuando algo se pierde algo se gana, y bla bla.
Cuando algo se pierde se pierde, cuando perdemos a alguien lo perdemos y se pone un fin como en las películas, es tan horrible pensar que ganar algo es una consecuencia de perder otra cosa, pero es que por las noches cuesta tanto aceptar las pérdidas, por las noches todo cuesta más y todo se hace un laberinto infinito del que es imposible salir .

quiero volar
con o sin alas
con o sin vos

awake my soul

de todas maneras podríamos haber crecido. haber conocido. haber amado. haber llorado juntos mientrabas sonaban esas canciones que se nos hicieron parte de la piel y hasta se fundían con ellas, cuántas cosas podrían haber sido y no son.

y por qué justamente tuvo que ser esta noche cuando los recuerdos se agolparon contra tu puerta, y entraron sin avisar ni preguntar, y te empujaron contra la pared, o contra tiempos mejores, donde todo siempre solía ser tan fácil, asi que es cierto..que realmente los recuerdos te agarraron por el cuello y te miraron a los ojos de frente haciendote ver tu vida desde más arriba, desde afuera, desde otros ojos, y al final no te queda más que tirar el humo del cigarro al aire mientras los recuerdos te muerden el cuello, te apretan fuerte las muñecas, te tiran del pelo, te dejan ahí, en un rincón, como tantas otras veces hasta que te fundes con el humo y el cigarro y el aire.

ver.dades

porque al final, persisten los mismos miedos, y quedó todo tan lejos.. esas noches que nos escondíamos bajo las sábamos esperando que los miedos pasen, esas noches que yo me subía al ring con tus debilidades y tus temores y tú con los míos, y todas las noches igual, todas las noches luchas contra el lado oscuro de esta vida, de tu vida y la mía. Muchas veces los derrotábamos entonces podíamos dormir tranquilos, sabiendo que habíamos ganado una vez más, sabiendo que si estábamos juntos los miedos perdían el significado que tienen y esa cara y esos ojos que nos miraban de frente haciéndonos temer todo el tiempo, pero fuimos ganadores. Y nos dormimos.
Y hoy me desperté y ya no estás, supongo que ni yo misma tengo el valor de subirme a un ring con mis miedos y con estas debilidades de una tarde de lluvia en que todo se moja y se oxida

hace tanto calor,
esto me recuerda que no estás, que odio el verano, que no quedan helados .

quizás, tal vez, si no, mañana, no, ayer, puede ser, may be, o tal vez no .

Y la vida no había sido más que eso, una voz del otro lado del teléfono suplicando en silencio un abrazo, caminos que no terminamos de recorrer del todo o que nisiquiera los empezamos, una paloma que come pan en una plaza, madrugar, dormir, alguna canción perdida que me regalaste alguna vez, pero que hoy no tiene dueña porque estás y estoy demasiado lejos de todo lo que fuimos, ay... la vida no había sido mas que un adiós vestido de lágrimas que moja todo como la lluvia de afuera moja el suelo y el alma

dime mi amor ?

me falta pista de baile para bailar tu cancion,

para bailar tu canción..

aquel invierno nos llenamos de luz, volabas entre tus cafés de medianoche con guitarras y olvidos, llenamos el Retiro de magia, como esa noche que pense que nos querían robar y te reías de mi y de mi desesperación, y yo me aferraba a tus manos frías y a tu pelo indiscutiblemente raro y al final esos momentos terminaban siempre en abrazos, porque nosotros si teníamos ese don, y los abrazos se convirtieron en una forma de sobrevivir a cualquier noche amarga, o a esos días marrones. Quizás en algún momento sonó The Posies o Brendan Benson, y fumabas para consumir el tiempo con el humo del cigarro y yo lloraba por la belleza de todo eso y tus manos en mi pelo peinando y despeinando al mismo tiempo que el viento hacía volar la fragilidad muy lejos de aquí .

pequeñas ver-dades universales .

Y reimos por no llorar y las paredes se caen y las promesas siempre se rompen antes de cumplirlas y los amigos cambian y todos cambiamos enrealidad y el tiempo nunca para y los ojos hablan y las ilusiones las creamos y las rompe otro, y miramos atrás con nostalgia, y miramos hacia adelante con miedo, y las escaleras a veces no terminan nunca, y los abrazos curan corazones rotos y la música es magia y soñamos sin dormir y extrañamos siempre algo y las noches se hacen infinitas y vivimos constantemente buscando algo que ni sabemos que es, esperando un choque, si es que llega .

Estás tan lejos y yo tan sola .

Y otra vez el principio, el fin, el principio de nuevo y el fin, qué fin?

Cuardernos sin fechas, sin palabras, cartas que se perdieron antes de llegar a su destino y nunca más sabremos de ellas, canciones que suenan huecas, cuchillos de plástico, dónde solía haber metal , él, que camina perdido para encontrarse, yo que ni perdida ni encontrada camino sobre recuerdos que tiemblan como gelatina, discos de vinilos que nunca escuchaste, y tantas otras cosas que se destiñeron, el tiempo que pasa... tus libros metidos en cajones con las hojas quemadas, Axl Rose, en fin en fin. Al final todo acaba en tópicos típicos de "todo pasa" y "la vida sigue" asique más vale creerlo porque sino, quién sabe .

Suena alguna canción por ahi.. alguien dice tu nombre y mis ojos ya no pueden ni ver ni abrazar.. por qué? quien sabe..

Nos resignamos a algo que no sabemos, porque al final todos necesitamos razones y motivos y quizás no eras tan valiente como solías decirme, quizás tampoco lo soy yo, ni estas palabras que ya no saben ni cómo continuar

Ver.dades

Pero que ciudad mas hipócrita, con este sol despues de una lluvia intensa, y que hipócrita la gente, que hipócrito es fingir. Que hipócritas somos todos y ocultamos lágrimas detras de sonrisas falsas y dias de febrero insípidos que se ocultan quizás detrás de un dia de enero, pero que hipócrita es el miedo y los gritos silenciosos que nos tragamos cada noche después de una llamada que nos descose el corazón, y no importa, te juro que no importa, nadie nos enseñó a vivir, pero algún dia lo aprenderemos y seremos un poquito mas honestos.

Ahora podria salir a buscarte o correr en la dirección contraria y olvidarte en un trago, o en dos, y podría llamarte y llorarte todo lo que lloro por dentro cada día o podría tratar de ser feliz o podría decirte que te odio y que no extraño nada, o podría decirte que me salves, que me saques de este incendio, podría recorrer todo el oceano para llegar a vos o podría olvidarme hasta de tu orgullo indiferente y alejarme más y más, o podría nadar si la vida me trata de ahogar o podría pintar el mundo de negros, o quizas no, quizas pintarlo de miles de colores, o podría volar sin vos, aunque siempre te dije que jamás podría sola, o podría mentirme a mi misma, que es lo fácil, que es lo que todos hacen, el atajo mas corto. O podría esperar que me pidas perdon o podría componer miles de canciones y que en cada una te reflejes, podría romper esta guitarra sin acordes, o podría abrir la ventana y que al aire pase y respirar la vida, o podría inundar tus recuerdos con lluvia o pintar con acuarelas verdes y moradas y amarillas. O podría cortarme las venas en un segundo y dejar de sentir. O podría bailar y bailar y olvidar . Y gritarte en cada canción.

peleas y lágrimas

Pero qué importa que el alma nos sangre, si mañana será otro dia, si todo espera el fin, si todo sangra al final, qué importa que hoy llueva de esta manera y no estes y me moje sola? Qué importan ya las canciones, rotas y oxidadas que tiraste al rincón mas sucio de estas paredes que no existen. Qué importa que hayan tantos precipicios y cuerdas, qué importan ahora los recuerdos que se convirtieron en humo o yo que se qué, qué importa la cantidad de noches que se han acumulado en cuadernos que tiramos al fuego, qué importa ahora las sonrisas por obligacion o compromiso, qué importa que tu vida se haya estrellado contra el suelo y roto en miles de pedazos. ¿Qué importa que enero nos haya cruzado?


¿ A quién le importa la verdad y la mentira?

Qué importa el amor que nunca hicimos y el desayuno que nunca comimos, qué importa esta tristeza mojada en lágrimas y agua y lluvia y negros y grises, y qué importa el vestido que nunca me quitaste, o el botón que salio de tu camisa?. Y más aún, ¿qué importa el cielo que nunca más será cielo, o el infierno donde sobrevivimos hace 329 días?. Y que importa la cantidad de palabras que volaron hacia algún lugar que nunca conoceremos, o tu risa y mi risa haciendo el amor mientras afuera alguien muere o nace?. Qué importan los planes que enterramos vivos, y las peleas que nunca mas serán peleas porque se hicieron hielo?. Qué importa que nunca mas haya sol, qué importa ese abrazo que sentíamos cada día sin tocarnos?




Qué importa que hoy se cierre el telón?



¿Qué importa hoy?
¿Realmente importa algo hoy?

jC .

Me parece que ese jueves de diciembre tenía pensado cruzar a la villa derecha y beber vino en el cafecito de la rue des Lombards donde madame Leonie me mira la palma de la mano y me anuncia viajes y sorpresas. Nunca te llevé a que madame Leonie te mirara la palma de la mano, a lo mejor tuve miedo de que leyera en tu mano alguna verdad sobre mí, porque fuiste siempre un espejo terrible, una espantosa máquina de repeticiones, y lo que llamamos amarnos fue quizá que yo estaba de pie delante de vos, con una flor amarilla en la mano, y vos sostenías dos velas verdes y el tiempo soplaba contra nuestras caras una lenta lluvia de renuncias y despedidas y tickets de metro. De manera que nunca te llevé a que madame Leonie, Maga..